[Blagues] Mix

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Dark Dream, 20 Août 2006.

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    Dark Dream Touriste
    Comme on trouve de moins en moins de blagues en voici un tit paquet pour faire le plein :p Certaines sont pas mal d'autres moyennes, mais c'est déjà ça!:p


    S'endormir au volant, c'est très dangereux.
    S'endormir à vélo, c'est très rare.
    S'endormir à pied, c'est très con.
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    Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
    Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
    Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
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    Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
    - Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
    - Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.
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    Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
    -Quel est ton problème, Thomas ?
    -Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
    La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
    Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
    - Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
    - Douze!
    -Et 6 X 6 ?
    -Trente six, M. le directeur
    -La capitale du Japon ?
    -Tokyo !
    -...
    et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
    Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
    -Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
    -Les jambes, Madame !
    -Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
    Le directeur s'étonne de la question...
    -Les poches, Madame
    -Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
    Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
    -Les deux "m"
    -Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
    -En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
    -Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
    Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
    -Le vernis à ongles !
    -Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
    -Les genoux!
    -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
    Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
    -Le lit, Madame
    -Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
    -La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
    -Le ciel ! affirme Thomas.
    Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
    - Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

    (avez-vous eu les mêmes pensées perverses que moi??? :roll: :p )

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    Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
    Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
    Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
    Le gars dit:
    - Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!!
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    Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
    Lundi 10%
    Mardi 38%
    Mercredi 25%
    Jeudi 22%
    Vendredi 5%
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    TOTAL 100%
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    Cette Presse est spécialiste de Foot.
    Cette Fesse est spécialiste de Prout. :cool:
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    Le vamPire s'éTale
    Le vanTard s'éPile
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    Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
    Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
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    C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
    Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
    La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
    - Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
    Les blondes en coeur :
    - Ah bon, tu portes une culotte ?
    ...
    Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
    - Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
    Les geeks en coeur :
    - Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
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    Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
    Le pompiste arrive et demande:
    - Bonjour. Je vous fais le plein?
    - Oui allez-y, répond le vieux monsieur
    La vieille dame demande alors :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
    Le pompiste demande :
    - Alors, vous allez où comme ça ?
    - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
    La vieille dame demande alors :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
    Le pompiste :
    - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
    Le pompiste :
    - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
    - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
    - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire!
    La vieille :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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    Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
    Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
    Il entre dans la maison et demande à Linda :
    «Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
    Linda regarde et répond : « Non!»
    Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
    Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
    Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
    Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
    Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
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    Accoudé au comptoir d'un bistrot de quartier, un type raconte à son voisin :
    - Je me suis marié deux fois, deux échecs ! La première s'est barrée, la seconde est restée...
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    Le papa en colère :
    - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec plein de 0 et de 5 sur 20 sur son carnet...
    Toto : - Non, mais lui c'est différent : ses parents sont intelligents.
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    Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
    Elle remue la tête...
    (j'ai rien contre les blondes, mais celle-là était excellente !)
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    3 petits vieux, le lendemain :
    - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
    - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
    - Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
    - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
    Et en ch½ur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
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    C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :"Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
    La maîtresse lui dit :"Mais toto cela ne rime pas".
    Et toto lui répond : "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
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    Comment reconnaît-on un con qui joue à la pétanque ?
    C'est le seul qui essaye de faire des têtes.
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    Comment reconnait-on un fou dans un sous-marin?
    C'est le seul à avoir un parachute
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    Comment reconnait-on un fou dans un magasin de chaussure?
    C'est le seul à essayer les boîtes
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    Quelle est la définition de la fidélité ?
    Réponse : un manque d'occasions
    Dark Dream, 20 Août 2006
    #1
  2. Offline
    KoRmEn Légende vivante
    :-d
    KoRmEn, 20 Août 2006
    #2
  3. Offline
    sulli_ Elite
    Y en a certaines pas mal :)
    sulli_, 20 Août 2006
    #3
  4. Offline
    D4v!d1978 ex membre
    C'est clair :D
    D4v!d1978, 20 Août 2006
    #4
  5. Offline
    Ahava Revenant
    Quelle est la définition de la fidélité ?
    Réponse : un manque d'occasions



    LOLESQUE !
    Ahava, 20 Août 2006
    #5
  6. Offline
    Tweek je t'affone !
    Comment reconnaît-on un con qui joue à la pétanque ?
    C'est le seul qui essaye de faire des têtes.



    XXL
    Tweek, 20 Août 2006
    #6
  7. Offline
    Sam Gold --./././-.-
    Yen a des bonnes :p
    Sam Gold, 20 Août 2006
    #7
  8. Offline
    Zuper Trotter
    Y en a des chouettes :-D
    Zuper, 21 Août 2006
    #8
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