Bonnes petites Blagues.

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Mr.Epingle, 11 Janvier 2007.

Statut de la discussion:
Fermée.
  1. Offline
    Mr.Epingle Un Blond
    - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
    - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
    Bref silence.
    - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
    - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
    - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
    - D'accord papa ...
    Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
    - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
    - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
    - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
    - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
    - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
    Long silence. Puis papa dit :
    - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

    :oops:

    C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
    - Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
    Le pedophile :
    - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
    Le sadique :
    - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
    Le pyromane :
    - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
    Le necrophile :
    - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
    Le masochiste :
    - Miaou...

    :roll:
    C'est deux blondes dans un 4x4 Range Rover qui roule en pleine campagne...avec pour sujet de conversation : les blondes.

    _ J'en ai marre de toutes ces histoires stupides sur les blondes
    _ M'en parle pas, au travail, je m'en ramasse toute la journée...
    _ Le pire dans tout ca, c'est que l'on ne sais meme pas d'ou ca vient, sans doute qu'un jour, une pauvre fille s'est montrée extrêmement conne..et qu'elle était blonde !

    Mais alors, en roulant entre deux champs de blé, elles apercoivent une blonde sur un bateau en train de ramer...

    _ AH ben voila !! C'EST A CAUSE DE CES BLONDES LA que l'on nous prend pour des connes !
    _ T'as bien raison, si je savais nager, j'irai la noyer !

    :D

    Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
    J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
    Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

    Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

    =]

    Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
    aperçoit une femme au sol.

    Il descend et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai
    promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où
    je me trouve."

    La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10
    mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de
    latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "

    "Vous devez être ingénieur", dit l'homme.

    "C'est vrai" , répond la femme, "comment le savez-vous ?"

    "Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement
    correct ,mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
    informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
    En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout
    au plus retardé mon voyage."

    "Et vous, vous devez être directeur " répond la femme.

    "C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"

    "Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
    allez . C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre
    position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée
    de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens
    situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que
    vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre
    sauf que : maintenant, c'est de ma faute !"

    :pfrt:


    Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
    - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
    - Oui, je veux la vendre à tout prix.
    - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
    La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
    - As-tu vendu ton auto ?
    - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

    :-'


    Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

    Le top 10 des plus grandes inventions blondes

    1) La serviette de bain waterproof
    2) Un index pour le dictionnaire
    3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
    4) De l'eau en poudre
    5) Des sachets de thé imperméables
    6) Les glaçons réutilisables
    7) Le papier toilette transparent
    :cool: Un fauteuil pour paralysés à pédale
    9) Des bananes sans peau
    10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

    :love:

    Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
    - Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
    - Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
    - Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...
    ( elle m'as fais sourir )

    :)

    Gore

    une mère dit à sa fille :
    _ Mais dit moi, mon enfant, quel est le nom de cet Allemand qui me fait perdre la tête ?
    _ Alzheimer, maman, Alzheimer.

    :pfiou:
    Mr.Epingle, 11 Janvier 2007
    #1
  2. Offline
    _TyTyz Elite
    celle sur le directeur et les deux dernière sont bonne :D
    _TyTyz, 11 Janvier 2007
    #2
  3. Offline
    SkYlEsS Kawai
    Idem. :)
    SkYlEsS, 11 Janvier 2007
    #3
Statut de la discussion:
Fermée.