Humour Noir * 2 (vraiment noir sensibles Go AWAY )

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Mr.Epingle, 18 Novembre 2006.

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    Mr.Epingle Un Blond
    Voila, se sont de l'humour, donc pour les trucs vraiment noires, je n'aimerais aucune merde.

    Si sa vous déplait, envoyez un MP et je retirerai la blaque .

    *********************************************************************************

    Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
    La Patience...


    :burp:


    Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
    "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?"
    Et le gardien répond : "Oh ! Non, madame, une seule fois !"


    :love:


    Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
    Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
    - Maintenant, travaille !


    :D
    Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?
    La bite d'un lepreux.


    :roll:


    Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
    chéri, qu'est ce que tu fais ?
    - Je me lave les dents.
    - Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!


    :colere:


    C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris :
    Ca fait 800 Km... Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
    Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
    Après 50 Km Ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
    Le père s'exécute...
    Toto est heureux comme jamais...
    Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent.
    Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
    "J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
    Et le père dit :
    Ca c'est une bonne idée."
    Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
    Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :
    "Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
    Et elle répond :
    "BEN moi.... j'ai rien vu..."


    :beuh:


    C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
    - Alors, demande le prof, qui sait nager ?
    Et là, tout content, commence à gueuler :
    -Moi monsieur, moi !!
    Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique !
    Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
    - Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
    - Non ! c'est mon père !!
    - Ah oui ? comment fait-il ?
    - Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
    - Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
    - Oh non ! le plus dur c'est de sortir du sac !!!

    :dead: ( mais connue )


    C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 .5
    Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces
    2ème trimestre : même chose
    Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
    3ème trimestre : idem
    Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
    -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


    :cool:


    Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
    - Les supporters de Bastia.


    :pfiou:


    Qu'est ce qu'une petite fille vierge en Turquie ?
    C'est une championne d'atléthisme car elle court plus vite que son père.

    :shut:


    Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
    Une nonne dans un champ de mines.

    :)


    Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux ?
    - Ils sont biodégradables.


    :proud:


    Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?
    - un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.


    :oops:


    A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
    - Là ou on l'a laissé.


    :-'


    Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
    Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !


    :gne:


    Deux maris discutent :
    - Ma belle-mere est un ange !
    T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


    :-D


    Le docteur dit à son patient:
    - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
    - Commencez par la mauvaise
    - J'ai reçu les résultats de vos tests.
    L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
    - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
    - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...


    :p


    - C'est grave docteur ?
    - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
    - On peut le guérir ?
    - J'ai bien peur que non...
    - Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
    - Essayez les bains de boue...
    - Ça va guérir mon cancer ?
    - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...


    =]


    Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
    - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
    Par laquelle desirez-vous que je commence ?
    - Bon... euh... par la mauvaise.
    - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
    Le malade est completement vert. Depite, il demande :
    - Quelle est la bonne nouvelle ? v - Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
    - Oui oui, je la vois.
    - Ben je me la suis sautée !


    :D

    Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
    - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
    La première, ne jamais être dégoûté.
    Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
    Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
    Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
    Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
    - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...


    :-D


    C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
    Il avait attrapé la maladie de Parkinson.


    :[]


    C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
    Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
    ''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!''
    Le gars est effondré: ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?''
    ''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
    ''et vous pensez que tout ça, va me sauver?''
    Et le médecin répond: ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''


    ;-D


    La mort: État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.


    :pfiou:


    À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
    - Où suis-je?
    - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
    - Qu'est-ce qui s'est passé? -
    Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train
    - Et alors
    - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
    Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
    - Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
    - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
    - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
    - Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

    :love: Le patient:
    Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
    Le médecin:
    Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.


    :beuh: ( tellement vrai :eek: )


    Un sanglier rencontre un cochon au coin d'un bois et lui demande:
    Alors cette chimio, ça se passe bien ??? ( pardon )

    :0)

    Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
    - Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
    - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
    - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
    - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

    :-'

    C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
    - Tiens, Albert, ça va ?
    - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
    - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
    - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

    :p

    Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
    - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
    Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
    - Guy, tu es vétérinaire...

    :baille:

    Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
    Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


    :pfrt:

    C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
    - Tu peux faire deux voeux.
    Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
    Et là le génie le transforme en chiotte.

    :oops:

    Qu'est-ce qu'un bras sur l'autoroute ?
    C'est le bras d'un lépreux qui faisait du stop.

    :[]

    Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
    Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
    - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
    Les lutins répondent:
    - Parce que ils ne mangent pas!
    Le Père Noël répond:
    - Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

    :dead:

    Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
    Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons

    :gne:

    Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
    Parce qu'il était suspendu.

    :cool:
    Voila, merci de ne pas merder ;)
    Mr.Epingle, 18 Novembre 2006
    #1
  2. Offline
    Sam Gold --./././-.-
    Yen a des marrantes :p mais aussi des nulles ;)
    Sam Gold, 18 Novembre 2006
    #2
  3. Online
    Mr.Epingle Un Blond
    Merci ;)
    Mr.Epingle, 18 Novembre 2006
    #3
  4. Offline
    MikeTronic Elite
    J'ADORE :D :D
    Encore encore :D:D
    MikeTronic, 18 Novembre 2006
    #4
  5. Offline
    Berserker Oz Elite
    Les premieres sont assez bof, parcontre la suite (la derniere par exemple :cool:) roxxent mdr

    Bravo, encore maintenant! :p
    Berserker Oz, 18 Novembre 2006
    #5
  6. Offline
    ezok Touriste
    :cool: ce sont mes préférés :love:
    ezok, 18 Novembre 2006
    #6
  7. Offline
    SkYlEsS Kawai
    Encore encore ! :D
    SkYlEsS, 18 Novembre 2006
    #7
  8. Offline
    Fx07s ex membre
    PTDR :D :D
    Fx07s, 18 Novembre 2006
    #8
  9. Offline
    Snap'S Pépé le Moko
    Toutes celles sur les lépreux XD :cool: :-D :-D :-D

    Et la dernière avec Jesus trop terrible !! :D
    Snap'S, 18 Novembre 2006
    #9
  10. Offline
    Dolu Touriste
    J'ai aps tout lu, mais cex deux là sont pas mal!
    :-D :-D
    Dolu, 18 Novembre 2006
    #10
  11. Offline
    Maximilian Touriste
    je suis fan , c'est trot fort!!! :love: :love:
    Maximilian, 18 Novembre 2006
    #11
  12. Offline
    Ahava Revenant
    y en a des bien méchantes :p
    Ahava, 18 Novembre 2006
    #12
  13. Offline
    Mors Elite
    J'aime bien cet humour décalé.

    Belle série en tout cas
    Mors, 19 Novembre 2006
    #13
  14. Offline
    Yunesy Cucumber
    Comme dit plus haut, y'en a des belles et des moins belles :)
    Yunesy, 19 Novembre 2006
    #14
  15. Offline
    buchiste Chops from Outerspace
    y en a des terribles... lire le braille avec un crochet, hahaha
    buchiste, 19 Novembre 2006
    #15
  16. Online
    Mr.Epingle Un Blond
    Vous en voulez des autres?

    Vous etes gourmands :p

    je vais vous préparer une 3 eme série alors ...

    Mais dans un autre post, car sinon, c'est super long a lire :)
    Mr.Epingle, 19 Novembre 2006
    #16
  17. Offline
    ze-toto Elite
    Il y en a des terribles :p :p



    (Mais les lépreux c'est pas trop mon truc ... :-s )
    ze-toto, 19 Décembre 2006
    #17
  18. Offline
    ArnO_o Touriste
    Qu'est ce qu'une petite fille vierge en Turquie ?
    C'est une championne d'atléthisme car elle court plus vite que son père.
    Asser méchant mais j'aime:-D :-D Et avec les docteurs il y en a des pas mal:-D
    ArnO_o, 19 Décembre 2006
    #18
  19. Offline
    F@t Boy Born to grill
    pour clous non réglementaire!!!
    F@t Boy, 19 Décembre 2006
    #19
  20. Offline
    .Vinc. Oh, un LamZ !
    exactement
    .Vinc., 19 Décembre 2006
    #20
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