Humour Noir * 3 ( vous aimez sa hein !

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Mr.Epingle, 19 Novembre 2006.

Statut de la discussion:
Fermée.
  1. Offline
    Mr.Epingle Un Blond
    Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

    - Encore 3 cartouches.


    :cool:
    Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois

    Enervé, il hurle :

    - Monsieur, enlevez vos mains !

    ;-D


    C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter

    - John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

    - Ma maman, elle est puéricultrice

    - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

    - Ma maman, elle est morte.

    - Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

    - Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

    :beuh:

    Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

    - 2 kg avec l'urne.

    :D


    Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :

    - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !

    Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :

    - Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

    Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :

    - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

    - Mais comment le sais-tu ?

    - Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

    :-s


    Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?

    - Un Orphelin.

    :D

    C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

    - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

    - Si, si, ça fait pas dix minutes

    - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

    - Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

    :oops:

    Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin ,il sympathisent au point où ils font l'amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond :

    - Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.

    - Comment cela ?

    - Parce, d'habitude, c'est moi qui dois la décrocher.

    :pfrt:


    Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

    Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :

    - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

    :eek:

    Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

    - Bande d'enfopirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !


    ;)


    - Maman, maman, grand-mère m'a mordue !

    - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

    :-s

    A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

    - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

    - Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

    - Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

    :-9


    Quelle est la différence entre Zinedine Zidane et Lady Di ?
    Zinedine Zidane c'est : Accélération, petit pont, but !
    Lady Di, c'est : Accélération, grand pont, poteau…

    :burp:
    - Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
    - Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches !



    ;)

    Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
    Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
    Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
    - Je peux savoir ce que tu fais ?
    L'autre marmonne :
    - J'essaie de retrouver ma voiture...
    - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
    - La mienne a un gyrophare...

    :=)

    Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
    Et le bossu répond d'un ton cynique :
    "Des peignes, ******* !"

    :oops:

    C'est un petit indien qui dit à son père :

    - Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
    Son père lui répond :

    - C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta s½ur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
    :love:

    Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
    - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
    - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
    Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
    - J'espère que tu n'as pas le sida ?
    - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
    - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !!

    :proud:

    La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
    Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
    La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
    Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
    La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
    Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
    La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
    Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
    La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
    Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
    La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
    Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
    La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

    o_O

    Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
    - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
    - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
    - Et en plus ils laissent le meilleurs...

    :burp:

    C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
    - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
    - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

    :dead:

    Que dit t'on a un noir qui a réussi?

    une frite mayo, et un coca sans glacon svp

    :shut:

    Que représentent les chiffres 5 - 8 - 5 ? - Ce sont les mensurations de Miss Éthiopie
    :cool:

    Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?

    - On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.

    :-D

    Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
    Parce qu'elle n'a pas de bras...

    :-9

    C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
    Elle est morte du premier coup.

    :D

    - maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
    - mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
    - mais maman, je n'ai pas de bras.
    - pas de bras, pas de bonbons.

    :colere:

    C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
    - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
    La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
    - Poisson D'avril.

    :roll:

    Deux lesbiennes vampires discutent :
    - Allez, à dans 28 jours

    :burp:

    Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
    Une bonne soeur qui déboule les marches.

    :=)

    C'est une petite fille qui dit:
    - Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
    - Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

    erf :D

    C'est deux copains qui parlent ensemble :
    - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
    - Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
    Quelques jours passent.
    - Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
    - Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

    :-D

    - Maman, maman pourquoi tu gémis?
    - Tais toi et lèche!

    :oops:

    - Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
    - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

    :]

    Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
    L'enquêteur questionne le légiste :
    - Elle a été violée ?
    - Pas encore, j'attendais votre autorisation.

    :mad:

    - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
    - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

    :[]

    - Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
    - Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !

    :cool:

    Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?
    Parce qu'elles ont rarement 18 ans.

    :love:

    Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
    D'un coup le zoophile dit :
    - Venez ? On attrape un chat !
    Le sadique dit :
    - Venez on attrape un chat, et après on le torture !
    Le tueur en série dit :
    - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
    Le nécrophile dit :
    - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
    Le pyromane dit :
    - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
    Et le masochiste dit :
    - Miaou !!!

    :-s

    Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
    Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
    Le tireur prend la lunette et confirme:
    Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
    Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
    - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
    Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

    :love:

    Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
    Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
    - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
    Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
    Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
    Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
    - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
    L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
    - Tu penses comme moi alors ?
    - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
    - D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
    - D'accord, on essaie.
    Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
    - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
    - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
    - Tu es d'accord alors
    - Oui et toi
    - Oui...
    - Bon... on l'enterre alors ?

    :-'

    - Papa caca !!!
    - Rho deux secondes.
    - Papa caca !!!
    - Retiens toi un peu.
    - PAPA CACA !!!
    - Bon ça va je me retire.

    :burp:

    Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
    - Quand il y a du mou dans la laisse du chien

    =]

    Deux jeunes filles discutent à la pose de 10 heures dans la cour du collège. La première dit :
    - Mon père à une bite de 25 cms de long.
    La seconde répond :
    - Celle du mien est plus petite, mais elle fait mal quand même !

    o_O

    Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
    - Une matraque de CRS

    :[]

    La **** : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
    Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

    :pfiou:

    J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !Il tond le gazon dans un cimetière...

    :roll:

    Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
    - Mais pourquoi pleures-tu ?
    Elle répond :
    - Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
    Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
    Elle lui répond :
    - Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
    Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
    - Et là ! j'té bien baisé là hein !

    :-(

    Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
    - Sur leurs doigts....

    ;)

    -Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
    Un bébé dans un micro-onde.

    :]

    Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
    Elle explique la situation et dit :
    - Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
    Le patron dit :
    - Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
    Elle répond :
    - Mais c'est un nain !

    :pfrt:

    Comment fait-on du filet americain? donne une guitare à un lépreux et tu verras...

    :love:

    Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?
    Un efferalgan !

    :love:

    Qu'est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l'autre mais reste en tête ?
    Une pioche

    :-(

    - Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
    -oh oui !
    - Alors, reprends-en...

    :p

    Quelle est la chanson préférée des lépreux?
    - 'L'école est finie' de Sheila, parce que le refrain c'est
    'Donne-moi ta main, et prend la mienne...'

    :cool:


    À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?

    - La langue est cachetée dans l'enveloppe.


    :love:

    Pourquoi les petits lépreux ont du mal à apprendre à compter?

    - Parce qu'ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts.
    :-D

    Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lépreux?

    - Du Porridge

    :dead:



    Bon, sa sera tout :)

    merci, et bonne nuit
    Mr.Epingle, 19 Novembre 2006
    #1
  2. Offline
    Berserker Oz Elite
    Rohhhhhhhhhhhallalalalalalalala tout tout tout lu et quasi 100% d'entres elles m'ont fait sourire/rire/peter de rire :cool:

    Mortelles lol

    Encore 1 ? :p
    Berserker Oz, 20 Novembre 2006
    #2
  3. Offline
    Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
    Et le bossu répond d'un ton cynique :
    "Des peignes, ******* !"






    rhooo :] :] :]
    Gee_oldd, 20 Novembre 2006
    #3
  4. Offline
    koraz Tiède
    Certaines sont magnifiques et il y en a beaucoup félicitation :)
    koraz, 20 Novembre 2006
    #4
  5. Offline
    Y'en a des sympathiques et d'autres moins, mais dans l'ensemble j'ai bien aimé

    A quand la 4 ème édition? :p
    Olivierpeps, 20 Novembre 2006
    #5
  6. Offline
    1mpro Elite
    L'ivrogne en chaise roulante et les gangster blacks m'on bien fait rire :) ti coueur
    1mpro, 20 Novembre 2006
    #6
  7. Offline
    GueriX je te kroink tu me kroink
    les 3/4 m'ont fait marrer comme un con :-D

    super !!! vivement la prochaine !!
    GueriX, 20 Novembre 2006
    #7
  8. Offline
    Yen a des monstrueuses, je les retient :p
    killarg, 20 Novembre 2006
    #8
  9. Offline
    Zian[0] Imaginated
    Moi j'aime comme il donne son avis avec les smileys, c'est nouveau :)


    :D :D
    Zian[0], 20 Novembre 2006
    #9
  10. Offline
    Mr.Epingle Un Blond
    Jpense vous faire 1 édition toutes les 2 semaines, car il en faut du temps :cool:
    Mr.Epingle, 20 Novembre 2006
    #10
  11. Offline
    FieRo Touriste
    Genial ! :-d
    FieRo, 20 Novembre 2006
    #11
  12. Offline
    soline Sal*pe de merguez!
    rofl y'en a des vraiment crades :-9



    ( :-D )
    soline, 20 Novembre 2006
    #12
  13. Offline
    _TyTyz Elite
    LOOL j'adore l'humour noi , mais jdois avour qu'il y en a certaines qui sont vachement limite ( genre PAPA CACA) , lol.... Félicitaition !
    _TyTyz, 21 Novembre 2006
    #13
  14. Offline
    Berserker Oz Elite
    J'avais pas piger quand j'l'ai lue celle de PAPA CACA :cool:

    no comment clair que y'en a qqunes assez limite mais elles sont mortelles .
    Berserker Oz, 21 Novembre 2006
    #14
  15. Offline
    [IrishSetter] /// LADA
    Un site , qques minutes pr lire , et des c/c en masse ;-D
    [IrishSetter], 21 Novembre 2006
    #15
  16. Offline
    Maximilian Touriste
    Puta*n, il y en as vraiment des abominables!!!!

    Tcheu dit c'est vraiment tres gore.
    Maximilian, 21 Novembre 2006
    #16
  17. Offline
    SkYlEsS Kawai
    :D
    SkYlEsS, 21 Novembre 2006
    #17
  18. Offline
    Ahava Revenant
    ouep :burp:
    Ahava, 21 Novembre 2006
    #18
  19. Offline
    Mr.Epingle Un Blond
    c'est du noir hein :D
    Mr.Epingle, 22 Novembre 2006
    #19
  20. Offline
    Dark Dream Touriste
    Encore des excellente bien gores comme j'adore :gne:

    ;)


    Merci !!! :proud: :proud:
    Dark Dream, 22 Novembre 2006
    #20
Statut de la discussion:
Fermée.