Humour Noire *

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Mr.Epingle, 15 Novembre 2006.

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    Mr.Epingle Un Blond
    Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
    "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
    "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
    "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
    "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
    "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
    "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
    "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
    "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

    ;)

    Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
    - J'en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ?
    Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l'arrière, les bleus clairs devant.

    :roll:

    C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
    Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
    Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
    - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
    Le chinois lui rétorque :
    - Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

    :-s

    Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
    - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
    - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
    - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

    :love:

    C'est le soir en hiver vers 18h sur l'autoroute.Il y a un brouillard à couper au couteaux,les voitures vont trop vite,et finalement,un très gros accident arrive.Il y a beaucoup de blessés et 1 mort,Pierre Durand.
    Les secours arrivent,font leur travail,et à la fin, on se soucie d'annonçer la nouvelle à Mme Durand...
    Les gendarmes se consultent pour savoir qui irait pour faire ce travail délicat!
    Le gendarme Géronimo,se propose de le faire, vu qu'il habite dans la direction du domicile de la malheureuse!
    Sur ce,son supérieur, qui connait Géronimo comme un bonhomme trés direct, et surtout trés blagueur, et trés gros joueur au poker,lui recommande d'avoir beaucoup de tact pour annonçer le nouvelle!!!Pas de problème!
    Toc,toc,toc,
    -Bonjour,il y a quelqu'un?
    -Oui,qui vous cherchez?
    -Madame veuve Durand.Cest vous?
    -Je suis Mme Durand,mais je ne suis pas veuve!!!
    -Comment,vous n'êtes pas veuve? Vous pariez 50 EURO?

    :gne:

    lOOl la femme ici :

    C'est Sarah qui vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter les condoléances. Elle explique que son mari, avant de quitter cette terre, avait bien organisé ses obsèques.
    Il m'a laissé 3 enveloppes.
    La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
    La deuxième pour le cercueil, j'ai commandé un avec l'intérieur en satin, les poignées en ivoire.
    La troisième pour la pierre, j'en ai choisi une magnifique, regardez ! Elle tend sa main et montre sa magnifique bague...

    :colere:

    loOol

    Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
    Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
    Le commandant du paquebot dit à son équipage:
    "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
    Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
    "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

    :-D

    Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
    Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
    Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
    - merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
    - merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
    - depuis le temps que j'attendais ça !
    Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
    - merci de la part de ton beau-père qui t'aime

    :cool:

    <3

    :pUn homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
    Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
    " Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
    " Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
    " Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
    " Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
    " Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
    " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
    " Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
    " Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
    Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
    Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe

    Noire :cool:

    Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
    (dialogue)
    Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
    Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
    Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
    Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
    Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
    Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
    Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
    Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes s½urs et mes beaux frères, on est nombreux ...
    Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

    C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
    Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
    - Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
    - Effectivement c'est mérité.
    - Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
    - Effectivement, c'est mérité.
    - Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
    Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
    A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
    Affolé, il lui demande :
    - Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
    - Ducarton, M'sieu…. :=)

    Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
    Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
    Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
    Le juge : ‘Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?’
    L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’
    Un type dans la salle s'exclame : ‘Oh, l'enfoiré !’
    Le juge : ‘Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!’.
    Il continue donc : ‘...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?’
    L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’
    Le type dans la salle s'exclame : ‘Oh, le sale ******* !!!’
    Le juge : ‘Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.’
    Le type dans la salle : ‘Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

    :pfiou:

    Un bègue et un boiteux sont au bistrot.
    Le bègue dit au boiteux :"M... M... Moi j'ai un tr... un tr... un truc pour t... toi, pour ne p... p... plus boiter."
    "AH! oui?" répond le boiteux "Lequel?".
    "Et b... b... bien" dit le bègue "Tu n'as qu'... qu'... qu'as marcher avec une jam...jam... une jambe sur le trot... tro... trottoir et l'... l'… l'autre dans le canivaux et ainsi tu n... n... ne boiteras plus!".
    La-dessus le boiteux lui dit:"Moi aussi j'ai un truc pour toi. Pour que tu ne bégaye plus".
    "AH! oui!" répond le bègue "Le... L... Lequel?"
    "Tu as qu'à fermer ta gueule !"

    :beuh:

    Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
    - on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
    - on se fait de nouveaux amis chaque jour;
    - on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!

    :roll:
    Mr.Epingle, 15 Novembre 2006
    #1
  2. Offline
    Dark Dream Touriste
    Loool !! Moi j'ai moyennement aimé le début, mais le reste :gne:
    Dark Dream, 15 Novembre 2006
    #2
  3. Offline
    Mr.Epingle Un Blond
    t'me redonne un coeur :eek:
    Mr.Epingle, 15 Novembre 2006
    #3
  4. Offline
    SkYlEsS Kawai
    Y en a des franchements connes et bêtes et d'autres excellentes ;-D
    SkYlEsS, 15 Novembre 2006
    #4
  5. Offline
    p0ire ManCity Fan
    +1 :p
    p0ire, 15 Novembre 2006
    #5
  6. Offline
    Ser!al Elite
    Bien marrant tout ça ;-D
    Ser!al, 15 Novembre 2006
    #6
  7. Offline
    Yunesy Cucumber
    pas mal pas mal :D
    Yunesy, 15 Novembre 2006
    #7
  8. Offline
    Mouais, certaines m ont fait sourire ...
    Mais je m attendais à mieux :]
    Killer le Fou, 15 Novembre 2006
    #8
  9. Offline
    Berserker Oz Elite
    MDr quelques unes excellentes :p

    Encore !
    Berserker Oz, 15 Novembre 2006
    #9
  10. Offline
    hidazoaz ex membre
    La dernière je ne m'en lasse pas elle est terrible. :-D
    hidazoaz, 19 Novembre 2006
    #10
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