la blague du jour

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Nikolas, 9 Avril 2010.

  1. Offline
    Nikolas Cscup
    La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que voulez-vous faire plus tard ?"

    - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur Standard et si ça ne marche pas je serai petit joueur à Anderlecht.

    - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

    - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

    - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

    - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.

    - Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

    - Branlette et Jupiler !
    Nikolas, 9 Avril 2010
    #1
  2. Offline
    Nikolas Cscup
    Lors d'une soirée champêtre, un noir et un blanc pissent tranquillement dans le ruisseau. Le blanc dit au noir :
    - Le fond de l'air est frais...
    Celui-ci répond :
    - Le fond de l'eau aussi !
    Nikolas, 9 Avril 2010
    #2
  3. Offline
    Nikolas Cscup
    Un homme est au lit avec sa nouvelle compagne,et cela fait plus d'une heure qu'elle joue avec ses testicules.
    Il lui demande enfin,ce qu(elle trouve de si amusant a faire cela.
    Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération.
    Nikolas, 9 Avril 2010
    #3
  4. Offline
    Nikolas Cscup
    Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
    Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
    On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
    Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!).
    Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 30 € au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
    Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
    Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron.
    Naturellement, il lui demande le remboursement.
    Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
    Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un berger allemand.
    Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
    Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant.
    La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
    Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!"
    Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: il y avait un gars qui cherchait à enc*ler un canard"!!!
    Nikolas, 9 Avril 2010
    #4
  5. Offline
    Jereck Procrastinateur
    Equipe GamerZ.be
    x D
    Jereck, 9 Avril 2010
    #5
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    Sig le Troll Vî Troll
    J'l'avais avec des pissotières. :cool:
    Sig le Troll, 10 Avril 2010
    #6
  7. Offline
    Dieu Bisounours a.k.a FFS
    :D :D :D :D :D :D
    Dieu Bisounours, 10 Avril 2010
    #7
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    teks Elite
    Donne un poisson à un belge et il mangera une fois.

    Apprends lui a pêcher et il mangera toute sa vie une fois.
    teks, 10 Avril 2010
    #8
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    Rho putain XXL ! :-D
    Mr Jones, 10 Avril 2010
    #9
  10. Offline
    [IrishSetter] /// LADA
    [IrishSetter], 11 Avril 2010
    #10
  11. Offline
    p0ire ManCity Fan
    lal ! :)
    p0ire, 11 Avril 2010
    #11
  12. Offline
    Nikolas Cscup
    On est reparti pour une 2eme vague :

    Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train
    de parler de leur relation avec leur homme.
    Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
    rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
    comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le
    soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
    noirs.

    Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

    La fiancée :
    L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
    vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
    Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
    rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

    La maitresse :
    Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
    Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
    avons eu une nuit super chaude !!!

    La femme mariée :
    L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
    suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
    Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
    Batman, qu'est ce qu'on mange ?
    Nikolas, 14 Avril 2010
    #12
  13. Offline
    Nikolas Cscup
    Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit en
    faisant un boucan monstrueux.
    L'homme de la maison se lève, descend la volée d'escaliers, ouvre la porte
    et tombe nez à nez avec le poivrot et lui demande furieux :
    - Qu'est-ce que tu veux?
    L'autre répond : - Viens me ....pousser ! Il faut que tu viennes... me
    pousser !
    Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas. Et
    puis il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser
    et je n'en ai pas envie. Alors tu pars d'ici et tu ne me déranges plus !

    A peine a-t-il regagné son lit qu'on sonne à nouveau à la porte. Même
    cinéma. Cette fois il se fait plus menaçant et le prie d'arrêter son cirque.

    De retour dans la chambre il se remet au lit, mais sa femme qui s'est
    entre-temps réveillée et qui a tout entendu le sermonne :

    - Là quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
    tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

    - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.

    - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là
    vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude.

    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
    dit:
    - Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?












    Et le mec bourré de lui répondre :

    - Là, ....sur la balançoire
    Nikolas, 14 Avril 2010
    #13
  14. Offline
    Nikolas Cscup
    René a toujours mal à la tête !

    Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul ; forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête.

    Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, René prend rendez-vous chez un spécialiste renseigné par un ami.

    Le Docteur passe la tête de René au scanner et rend son verdict :
    - "René, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal".
    "En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques."

    -"Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?"

    -"Seulement deux choses René, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal."

    Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : "On coupe, Docteur!"

    Trois jours suffisent pour que René, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
    Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit ENFIN.

    Toutefois, il a perdu ses testicules!!!

    Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
    - "Bonjour, je veux un habit sur mesure!"
    -"Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement."

    Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, René enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
    - "Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?"
    - "Le coup d'oil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans."

    Emballé, René avide de compléter ses achats décide de s'offrir un caleçon de marque.

    - "Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42 : dit le tailleur !"

    A ça René lui répond : " Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

    - "Croyez-en le coup d'oil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
    René insiste :
    - "Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !"

    - "C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...
    Nikolas, 14 Avril 2010
    #14
  15. Offline
    Nikolas Cscup
    Une dernière :

    Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
    - 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
    - Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
    - Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
    - Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
    - Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
    - Alors, tu as des problèmes de digestion ?
    - Non je fais tous les matins à 6h30
    - Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
    - Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
    Nikolas, 14 Avril 2010
    #15
  16. Offline
    Nikolas Cscup
    Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
    - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
    Nikolas, 14 Avril 2010
    #16
  17. Offline
    Samzamel Touriste
    Ta mère est tellement grosse que quand on l'a incinérée tous les avions ont été annulés en Europe.

    Pas de moi, mais je l'ai trouvée marrante :D
    Samzamel, 23 Avril 2010
    #17