Fleur de Lotus
Nạk citwithyā
Les 7 piliers du couple
PLEECK,CATHERINE
Comment s'aimer pour la vie ? C'est à cette question que répond Patricia Delahaie. Dans son dernier ouvrage, la philosophe et sociologue détaille sept piliers indispensables à la construction d'un couple solide et heureux.
Nombreux sont ceux qui pensent qu'amour ne rime plus avec toujours. Au XXI e siècle, former un couple est devenu une véritable aventure. Tout est dans l'art de concilier les inconciliables : moi et nous deux, la vie amoureuse et la vie de famille, le quotidien et le désir, la vie professionnelle et la vie privée... Les exigences deviennent plus fortes. L'amour est facilement distrait. Remis en cause. Bref, faire durer un couple est presque devenu mission impossible.
Pour comprendre pourquoi certains couples s'aiment toujours après dix ou trente ans de vie commune alors que d'autres se brisent les ailes en plein vol, la philosophe et sociologue Patricia Delahaie a recueilli des dizaines de témoignages de personnes vivant ou ayant vécu en couple. Les expériences heureuses des uns et malheureuses des autres lui ont permis de définir les sept piliers indispensables à la construction d'un couple solide et heureux. Tour d'horizon de ces sept basiques du bonheur à deux.
1. Vouloir que cela marche
Le couple d'aujourd'hui est soumis à rude épreuve. Résultat, il doit faire preuve de ténacité, ce qui n'était pas nécessaire par le passé. Il faut donner la priorité à son couple. Ne pas se perdre de vue, face à tous les aléas de la vie quotidienne. Ne pas se replier sur soi, sur son boulot, ses enfants, sa télé. Être à deux demande des efforts.
Quand on regarde les couples qui durent et qui sont heureux, on remarque qu'ils sont comme tous les autres, constate Patricia Delahaie. Seulement, ils ont une caractéristique de plus : la constance de leur engagement et de leurs sentiments. Ils font de leur couple un objectif et ont la volonté que leur histoire perdure, sans remettre en cause le fait d'avoir choisi cet homme ou cette femme.
2. Les plaisirs
Il existe mille plaisirs dans un couple. Au début d'une histoire, les amoureux ont hâte de se retrouver, d'être ensemble. De se parler, se découvrir. C'est important d'essayer de maintenir vivaces ces plaisirs, considère Patricia Delahaie. Ce peut être des plaisirs simples, comme un plateau télé devant un bon film. Donner à l'autre et à soi-même envie de rentrer à la maison, c'est assez important. On s'aperçoit, par exemple, que les couples qui sont en crise se retrouvent non pas en parlant, mais en regoûtant des plaisirs simples : ouvrir une bonne bouteille de vin, aller faire une balade, voir un film, se prendre la main...
3. Le respect
Dans un couple, il est important d'avoir des égards. Cela signifie se mettre à la place de l'autre, avoir confiance en ce qu'il donne, fait, ressent. Il faut prendre soin des émotions et des sentiments de l'autre. Peut-être que célébrer un anniversaire n'aura pas d'importance pour l'un. Mais pour l'autre, cette fête sera absolument indispensable, sinon il se sentira abandonné, oublié, mal aimé. Il importe de s'attarder un peu aux états d'âme de son conjoint, définit l'écrivaine. Ce respect va de toutes petites choses - ne pas marcher sur le carrelage quand l'autre vient de passer la serpillière ou inversement - à de grandes valeurs - comme ne pas l'humilier devant sa mère ou sa belle-mère.
Si ce respect de l'autre semble évident, c'est loin d'être le cas pratiquement. Parce que le couple est pressé, qu'on a les enfants à habiller et à déposer à l'école, sans oublier le boulot, le rapport à rendre, l'obligation de téléphoner à sa mère tous les dimanches, les courses à faire...
4. La réciprocité
Aujourd'hui, chacun des deux membres d'un couple veut s'épanouir. Mais il est impossible d'être un super-héros tout au long d'une vie, d'être heureux tout le temps. Parfois, c'est à sa carrière que l'on donne sa priorité, parfois à ses enfants, à sa sexualité...
C'est donc à l'autre de nous aider à tenir le cap, à nous aider à nous réaliser. On demande à son conjoint d'être le révélateur de ce que l'on est. Et inversement, précise l'auteur de « Comment s'aimer toujours ». C'est important de décider de devenir soi-même ensemble. Si l'un des deux ne s'épanouit pas, s'il n'arrive pas à devenir celui qu'il a envie d'être, alors le couple risque d'exploser. Il ne faut pas perdre cela de vue.
5. Savoir être là
S'aimer toujours, cela ne veut pas dire s'aimer tout le temps. Il y a des moments dans un couple où l'on s'aime moins. Pour des tas de raisons, qui peuvent être extérieures ou personnelles. Dans ces instants, il importe que prévale une espèce de service minimum au sein du couple, prévient Patricia Delahaie. Il est des moments qu'il ne faut vraiment pas rater. Sinon, le syndrome de l'élastique joue. On s'éloigne, on désaime. Si on n'est pas là quand l'autre perd sa mère, lorsqu'il vit une grande joie professionnelle ou à la naissance du bébé, ce sont des choses qui vont revenir systématiquement comme la grande rancune au sein du couple et qui vont servir après à légitimer tous les éloignements.
6. Une certaine générosité
Une certaine générosité, c'est le propre de l'amour. C'est accepter que l'amour de l'autre ait ses limites. Il y a des choses que l'on ne peut pas lui demander. Je cite souvent l'exemple d'un homme qui est formidable en tous points. Mais quand sa femme déprime et est négative, il ne peut pas supporter et s'en va bricoler dans le garage. C'est la limite de cet homme-là. Ça, il ne peut pas le donner, illustre la sociologue. Au début d'un couple, on s'escrime sur ce que l'autre ne peut pas donner en exigeant justement de lui cette chose. Avoir la générosité d'aimer, c'est comprendre que cet homme est formidable, mais qu'il a des limites. Je crois qu'il y a des choses qui se gagnent avec le temps. C'est le cas de la générosité. On apprend à aimer l'autre comme il est. Sans vouloir le changer. Avec indulgence, bienveillance et générosité.
7. Un « nous » conjugué au futur
Il faut de l'engagement dans le couple. Nombreux sont ceux qui se disent « on s'aime aujourd'hui, mais on ne sait pas si on s'aimera demain » ou bien « on s'aime, mais je ne suis pas sûr de vouloir prendre un appartement avec toi ». C'est la mort du couple. Qu'est-ce qui fait l'intérêt et le bonheur d'un couple ?, s'interroge Patricia Delahaie. C'est l'intimité, la confiance, l'estime réciproque. Et tout cela se gagne avec le temps. Or, si on n'est pas sûr de pouvoir s'inscrire dans la durée parce que l'autre ne s'engage pas, on ne peut pas s'abandonner à la confiance.
Regarder vers le futur est important, mais il faut aussi conjuguer le « je » et le « nous ». Et l'auteure de conclure : Il faut arriver à ne jamais oublier qu'un couple, c'est un « nous », c'est-à-dire une relation à préserver, à enrichir, à nourrir et à respecter, tout en se sentant suffisamment en confiance pour se réaliser soi-même. Ce sont des choses qui se gagnent avec le temps. Cela ne vient pas d'emblée. Un couple, ce n'est pas juste une question de bonne personne. C'est aussi c'est une question d'état d'esprit, de volonté, de travail.
« Comment s'aimer toujours », Patricia Delahaie, éd. Leduc.S, Paris, 2006.
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