P'tites blagues

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par little angel, 7 Février 2010.

  1. Offline
    little angel Touriste
    Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.
    A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse
    et dans la même direction que vous.
    Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
    Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-mottes.
    Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
    Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

    C'est simple, vous descendez du manège !



    Les vacances des animaux


    Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
    ” Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
    - Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
    - Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
    - Et bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
    - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
    - Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille… “




    Poursuite sur l'autoroute



    Un homme roule 160 Km/h sur l’autoroute avec sa corvette quand une voiture de police sortie de nulle part se met à le pourchasser. Il accélère pour tenter de la semer mais comme il n’y parvient pas, il finit par abandonner.
    Le policier s’approche :
    ” Vous savez, je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors je fais un arrangement avec vous. Si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse partir. “
    L’homme réfléchit un peu et dit :
    ” Voyez-vous, la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
    - Et alors ?
    - C’est que je pensais que vous me la rameniez ! “



    Manon est morte


    Après un accident de voiture, un homme veut faire paraître le faire-part de décès de sa femme. Il se rend au journal local et lit donc son texte lapidaire :
    ” Manon est morte. “
    L’employé du journal lui explique qu’il peut étoffer un peu son faire-part sans que ça ne lui coûte plus cher. Après réflexion, l’homme redonne son texte :
    ” Manon est morte. Vends Ford KA“




    Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

    L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

    Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

    La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

    L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

    Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

    La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!



    Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

    Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

    Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

    L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

    Je lui ai dit : "Nous sommes désolé madame mais cette partie de la cabine ne va pas à Toronto."



    C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
    - Que t'arrive-t-il ? demande la première.
    - Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...



    Dans un Café, un gars dit à son ami:

    - Je jouerai bien 100 $ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

    - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !

    - Euh... Quatre !

    - Parfait. Et à ta chemise ?

    - Voyons... cinq... six... sept !

    - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?

    - Eh bien, douze fois !

    - Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

    - Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
    little angel, 7 Février 2010
    #1
  2. Offline
    BLun- y u do dis
    Equipe GamerZ.be
    Manon est morte


    Après un accident de voiture, un homme veut faire paraître le faire-part de décès de sa femme. Il se rend au journal local et lit donc son texte lapidaire :
    ” Manon est morte. “
    L’employé du journal lui explique qu’il peut étoffer un peu son faire-part sans que ça ne lui coûte plus cher. Après réflexion, l’homme redonne son texte :
    ” Manon est morte. Vends Ford KA“







    Hooooooooo nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon :'(
    BLun-, 7 Février 2010
    #2
  3. Offline
    Tarouk Homo Sapions
    C'est moi où c'est la deuxième fois d'affilée où on a une femme morte qui s'appelle Manon dans la section blagues? :-D
    Tarouk, 7 Février 2010
    #3
  4. Offline
    qpa101 Footworxx
    Manon est re-morte :'( :'( :'(
    qpa101, 7 Février 2010
    #4
  5. Offline
    Fist Vieux Crouton
    Equipe GamerZ.be
    C pas la soeur de keny ??
    Fist, 7 Février 2010
    #5
  6. Offline
    fabian123 ૮(⋆❛ہ❛⋆)ა
    heu.. sur les 4 premières, il y a un copyright.. merci
    https://www.gamerz.be/blagues/t-quelques-une-pas-mal--245017.html
    fabian123, 11 Février 2010
    #6
  7. Offline
    Dieu existe : il a envoyé super nanny au ciel pour empecher Michael Jackson de s'occuper des petits haitiens fraichement débarqués


    Arf :-D
    Mentalita95, 11 Février 2010
    #7
  8. Offline
    little angel Touriste
    Arffff
    I am sorry :-'
    little angel, 12 Février 2010
    #8
  9. Offline
    Durango Six-Roses Jack
    Who p'tain le combo, magnifique :D
    Durango, 12 Février 2010
    #9
  10. Offline
    little angel Touriste
    Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.
    Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.
    Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
    Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
    à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
    N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.
    Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
    La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".
    Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
    La première soeur :
    - Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !
    La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
    Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
    La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
    Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :
    - Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
    little angel, 27 Février 2010
    #10
  11. Offline
    Johnssen Touriste
    La blonde dans l'avion, mdr.

    En tout cas merci pour ces blagues écrites, ça change des vidéos...pas forcément en rapport avec la section "blague"!
    Johnssen, 7 Mars 2010
    #11
  12. Offline
    little angel Touriste
    Oui les blagues écrites se font de plus en plus rare
    Bah ce qui me fais rire sur ce point est que bien des gens se croient propriétaire du web (je pense au copyright of course


    :cool: :cool: :cool: ;)


    Un écossais sur son lit de mort : - Est-que ma femme est là ? - Oui mon mari, je suis là. - Est-ce que mes enfants sont là aussi ? - Oui papa nous sommes là aussi. - Donc tout le monde est là ? - Oui nous sommes tous là ! - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?
    little angel, 12 Mars 2010
    #12
  13. Offline
    little angel Touriste
    Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
    - Etre grosse et moche.



    Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
    - Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.



    Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
    - Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.



    Quel est le nouveau dispositif antivol sur les
    Lada ?
    - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.



    Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?
    - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.



    En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
    - Sa chaîne est trop longue.



    Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
    - Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.



    Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
    - Le pitbull, on le laisse finir.



    Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
    - Un touriste.



    Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?
    - Yesssss .



    Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?
    - Pon Foyage.



    Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
    - Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.



    Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
    - Ca fait trop peur au chien.



    Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
    - Il faut répondre : 'la poussière'.



    Où trouve t-on de la laine vierge ?
    - Sur les brebis moches.



    Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
    - La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;
    la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison


    Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
    - Un village.



    Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
    - La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.



    Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
    - Tirer toute la couverture de son côté.



    Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
    - Un néon.



    Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?
    - ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.



    Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
    - Une veuve.



    Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
    - Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.



    Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
    - Le service des réclamations d'un club de parachutisme.



    Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?
    - Debout dans la cuisine.



    Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
    - Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.



    De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
    - En agrandissant la cuisine.
    little angel, 12 Mars 2010
    #13
  14. Offline
    little angel Touriste
    Maladies contagieuses
    C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.
    Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
    - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
    Le gars est effondré :
    - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
    - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
    - Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
    - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
    little angel, 13 Mars 2010
    #14
  15. Offline
    little angel Touriste
    Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
    Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
    L’affaire est réglée en deux minutes.
    Le jeune homme dit :
    - Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
    La jeune femme répond alors :
    - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
    little angel, 13 Mars 2010
    #15
  16. Offline
    little angel Touriste
    L'instituteur :
    - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
    Thomas :
    - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
    L'instituteur :
    - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
    Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
    - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
    L'instituteur :
    - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
    little angel, 15 Mars 2010
    #16
  17. Offline
    Johnssen Touriste
    Rhoooo, j'adore !
    Johnssen, 16 Mars 2010
    #17
  18. Offline
    little angel Touriste
    :D

    Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
    - Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

    Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
    - Mon père, j'ai froid.
    Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
    De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
    - Mon père, j'ai toujours très froid.
    Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
    Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
    - Mon père, j'ai siiiiii froid
    Cette fois, il reste couché et dit :
    - Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
    Enfin exaucée, la nonne répond :
    - Oh oui, c'est d'accord.
    Et le prêtre se met à crier :
    - Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!
    little angel, 16 Mars 2010
    #18
  19. Offline
    little angel Touriste
    Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
    - Parce que quand le petit est brulé, le gros est à point.

    Pourquoi les blondes ne composent jamais le 911 ?
    - Parce qu'elles ne trouvent pas le onze sur le cadran téléphonique !

    Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ?
    - Parce qu'elles veulent être sur la photo
    little angel, 18 Mars 2010
    #19
  20. Offline
    little angel Touriste
    Surréalisme
    Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
    20km de là.
    Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
    sur le pas de la porte.
    Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de
    nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
    porte.
    Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
    gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
    Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme
    avec le portable :
    - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
    - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
    - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu
    little angel, 24 Mars 2010
    #20