Petites série de blagues, bonnes et moins bonnes

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Mentalita95, 19 Juin 2008.

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    L'odeur du poisson...



    Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
    Elle va trouver Adam et lui demande:
    - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

    Adam lui répond:
    - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

    Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

    Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
    - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!

    Le tyrannosaure lui répond :

    - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!

    Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

    Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
    Même question:
    - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!

    Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

    En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

    Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
    - Oh, joli poisson... Et puis merde!
    Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.

    Une fois fait, elle relâche le poisson...

    Quelle est la morale de cette histoire ?

    On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
    On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
    Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.


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    La première fois avec un préservatif.


    Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16
    ans. Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette belle
    jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la
    première fois que j'achetais des préservatifs.
    Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
    J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois
    . Elle a ouvert un sachet,
    en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours
    m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a
    jeté un coup œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un
    instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
    conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a
    détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle
    dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était
    le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré
    sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas
    beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si
    bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
    Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins?"
    dit-elle.
    Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.


    Elle a perdu connaissance....


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    Un promeneur au bord du canal à bruxelles s'exclame en voyant un homme agenouillé sur la berge en train de boire l'eau:
    "Hé mais vous êtes fou!? Elle est dégueulasse cette eau!"

    L'homme agenouillé:
    "Wablief?"

    Le promeneur:
    "Bois doucement, elle est froide" :-D



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    Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
    médicaments.

    Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

    « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
    « C'est pour les maux de tête. »

    Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
    « Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
    « C'est pour guérir la toux. »

    C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
    « Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
    « C'est contre la diarrhée je crois. »
    « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
    « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
    n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
    durcir un peu !! »


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    Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.

    Cette année là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.

    L'idée suivante vînt à l'esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés 'chirurgien de l'année'.

    Le 1er, un Américain prit la parole :

    ' Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est
    devenu champion du monde d'haltérophilie!'

    Tonnerre d'applaudissements.

    Le 2e, un Chinois, poursuit :

    'Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il
    est devenu champion du monde de cyclisme!'

    Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire!'

    Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro:

    'Cette année, j'ai greffé un anus à un flamand. Quelques mois plus tard, il est
    devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie !




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    Un cow-boy se pointe et dit à un Indien:

    - C'est ton chien?
    - Lui être!
    - Je peux lui parler un peu?
    - Chien pas parler!

    Bon, le cow-boy s'approche du chien.

    - Ça va?
    - Pas mal!

    (stupeur de l'indien...)

    - Cet Indien, c'est ton maître?
    - Ouais.
    - Il est bien avec toi?
    - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

    (Ahurissement de l'Indien)
    Le cow-boy demande a l'Indien.

    - C'est ton cheval?
    - Lui être!
    - Je peux lui parler un peu?
    - Cheval pas parler.

    Le cow-boy s'approche du cheval.

    - Ça roule?
    - Bien!

    (l'Indien de plus en plus ahuri)

    - Cet indien, c'est ton maître?
    - Oui.
    - Comment il te traite?
    - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

    l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien.

    - Ce sont tes chèvres?
    - Chèvres mentir.


    Comprenda qui pourra :-D


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    C'est une nonette qui va trouver "son" gynécologue.

    -Bonjour docteur.
    -Bonjour ma soeur, que puis-je faire pour vous?
    -Et bien, voilà, c'est délicat, mais je me suis décidée finalement à venir vous voir. Quand j'ai mes règles, il y a des timbres-poste qui sortent avec...
    -Voilà qui est bizarre lui dit le docteur, nous allons examiner ça. Veuillez vous déshabiller. Le docteur l'examine donc.
    Aah, ce n'est rien de grave lui dit le gynécologue, rassurez vous, ce ne sont pas des timbres.
    -Ah, non?
    -Non, ma soeur, ce sont des étiquettes de chiquita....


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    Une vieille blondasse dit à un maître nageur :
    - Je trouve stupide de porter une médaille de sauvetage pour rappeler aux autres qu'un jour on a eu du courage...
    - Mais alors, questionne le maître nageur, pourquoi laissez-vous votre mari porter une alliance ?


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    Trois femmes

    Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
    Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noir.

    Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

    La fiancée :
    L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
    Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

    La maitresse :
    Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
    Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

    La femme mariée :
    L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
    Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
    Mentalita95, 19 Juin 2008
    #1
  2. Offline
    _TyTyz Elite
    lool le truc de la nonette, et la dernière m'ont bien faiS rire :D
    _TyTyz, 19 Juin 2008
    #2
  3. Offline
    SkYlEsS Kawai
    Moi rien que le titre me fait rire ...
    SkYlEsS, 19 Juin 2008
    #3
  4. Offline
    Tarouk Homo Sapions
    L'indien et le cowboy, c'est énorme :-D
    Tarouk, 19 Juin 2008
    #4
  5. Offline
    Pas de S à petite :-D
    Mentalita95, 19 Juin 2008
    #5
  6. Offline
    dufduf10 Touriste
    Une mère dit à son garçon :
    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


    Deux pneus qui se disputent :
    - Tu veux que je t'éclate la tronche ?
    - Dégonflé va !

    Pourquoi les blond on des ceinture D&G ?

    pour savoir ou est leur droite et leur gauche

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    kekette et foufoune au resto: Qui c'est qui paye?

    foufoune car kekette et raide, et qu'elle à toujours un peu de liquide sur elle.

    Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
    Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis



    Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
    - Votre nom s.v.p. ?
    - Ricardo Bagio.
    - Vous m épelez ?
    - Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!




    A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
    C'est le seul qui amène un canard.

    A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
    C'est le seul qui parie sur le canard.

    A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
    Le canard gagne.




    Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
    Un Anglais le retient et lui dit :
    - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
    Le Français lui répond:
    - Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil? :-D :-D :-D



    C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
    - Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
    L’américain dit:
    - Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
    Le Belge répond :
    - La bite Myckey.
    L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
    - Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald


    Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ?
    Un céréale killer

    :-D :-D :-D
    dufduf10, 19 Juin 2008
    #6
  7. Offline
    Mouai .
    Mentalita95, 19 Juin 2008
    #7
  8. Offline
    Comment les gens se la pétent sur msn en Ethiopie?
    > Ils se mettent en mode parti manger



    Suis mort.
    Mentalita95, 23 Juin 2008
    #8
  9. Offline
    Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la tecktonik.




    XD
    Mentalita95, 24 Juin 2008
    #9
  10. Offline
    SkYlEsS Kawai
    Mais aussi "bonnes et moins bonnes" ... forcément :roll:
    SkYlEsS, 24 Juin 2008
    #10
  11. Offline
    SkYlEsS Kawai
    J'adore :love:
    SkYlEsS, 24 Juin 2008
    #11
  12. Offline
    Jereck Procrastinateur
    Equipe GamerZ.be
    rhooooo


    lolol
    Jereck, 24 Juin 2008
    #12
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