Quelques blagues dont des noires ...

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Demoniak_Angel, 10 Décembre 2006.

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    Demoniak_Angel Le + beau ;-)
    C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !



    Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
    Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
    - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
    - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    - Non Monsieur, j'ai trois chats.
    - Ok amènes moi tes chats et on verra.
    Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
    Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
    - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
    - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
    - Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
    - Amènes les et on verra.
    Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
    Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
    Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
    L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
    L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
    - Mais....c'est de la merde !
    - oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.



    Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
    Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
    Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne :
    - Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !
    Le père dit aussitôt:
    - Faut que j'essaie ça ! et il y rentre.
    Quelque minutes après il ressort enchanté:
    - C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!
    Le fils est goguenard:
    - Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
    Il entre et c'est le même topo que le père.
    Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
    - Le premier qui siffle j'le descend !



    Humour noir :

    L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
    - coucou !
    Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la meme voix qui dit : "coucou !"
    Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
    - Qu'est-ce que tu fou la ?
    Et elle me dit :
    - Embrasse moi !
    La je n'ai pas compris et elle insistai :
    - Embrasse moi, embrasse moi !
    - Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement a ce moment la qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!




    Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
    - Sa colonne vertébrale !




    C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
    - Papa, papa, je viens de faire l'amour !
    - Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
    Et la, le petit, hésitant:
    - Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...




    Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
    Le premier dit :
    - Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
    - oui j'ai réussi dans la vie.
    - hé je peux savoir comment ?
    - je me suis expatrié.
    - ha bon et où?
    - au YEMEN
    - au Yémen .... tu y as fais fortune?
    - oui, comme castreur.
    - ça paye tellement ?
    - là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
    - les hommes aussi ?
    - oui le péché d'adultère est puni de castration.
    - comment tu fais ?
    - simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
    - hou putain! ça doit faire mal ?
    - non je fais attention à mes pouces !...




    Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
    - Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
    Denis de répondre au Directeur :
    - Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …




    - Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
    - Ah, il était trappeur ?
    - Non, zoophile




    Qu'est-ce qu'y est noir et qui est entre la jambe d'un petit garçon ?
    Michaël Jackson...




    On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
    - Le chirurgien met des boules quiès.




    Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
    - Attraper des caries.




    Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
    - Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
    - Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
    Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
    - Vous avez réussi à manger ?
    - Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...




    C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
    - "Mamie'ça sent la mort chez toi! Mamie??? ..."




    C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.
    Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.
    Le médecin arrive et lui :
    - Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !
    Le fou lui répond :
    - Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.




    Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
    - Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
    "Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
    Et l'autre lui répond:
    - Et tu penses tenir longtemps?
    - Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.




    Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles!
    Demoniak_Angel, 10 Décembre 2006
    #1
  2. Offline
    [IrishSetter] /// LADA
    Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles!

    :D
    [IrishSetter], 11 Décembre 2006
    #2
  3. Offline

    Rhooooooooo
    ZorrObiwan, 11 Décembre 2006
    #3
  4. Offline
    Sata K9
    j'ai pas pigé l'histoire avec les cow boys :-'
    Sata, 11 Décembre 2006
    #4
  5. Offline
    mouarfy Yesico :)
    et ben le papy il est tout content d'avoir retrouvé sa vigueur...

    alors il ne veut pas que ça retombe :p
    mouarfy, 11 Décembre 2006
    #5
  6. Offline
    Snap'S Pépé le Moko
    Rhoooo...j'adore :love: :-D
    Snap'S, 11 Décembre 2006
    #6
  7. Offline
    Maximilian Touriste
    tout bon ça :-D :-D :-D
    Maximilian, 11 Décembre 2006
    #7
  8. Offline
    Dieu Bisounours a.k.a FFS
    Franchement, elles sont pas mal et toutes. Même l'humour noir :)
    Dieu Bisounours, 12 Décembre 2006
    #8
  9. Offline
    ArnO_o Touriste
    Oui pas mal:-D
    ArnO_o, 23 Décembre 2006
    #9
  10. Offline
    oui, moi aussi j aime bien :D
    Killer le Fou, 23 Décembre 2006
    #10
  11. Offline
    Morday Elite
    Tres jolie serie :p

    :D :D :D :D
    Morday, 24 Décembre 2006
    #11
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