Quelques blagues . vol 3

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par [IrishSetter], 3 Novembre 2006.

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    [IrishSetter] /// LADA
    :signe:

    C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
    - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande
    -C 'est quoi ça des pânou-pânou ?
    - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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    Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
    - Moi monsieur, moi monsieur .
    - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
    - Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
    - C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
    - C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
    - Et c'est pas trop dur ?
    - Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

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    - Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
    - Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

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    Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
    Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
    - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

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    Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
    - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
    Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
    - Guy, tu es vétérinaire...

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    Un jeune homme se fait arrêter par la police municipale de Québec. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !).
    Le policier lui dit :
    - T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
    - Une voiture !!
    - Perdu ! Il fallait être plus précis: Chevrolet, Chrysler, Ford...
    Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
    - Une Moto !!
    - Perdu ! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota...
    Bon, t'as 50 $ d'amende.
    Le gamin dit au flic :
    - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas, des jartelles et qui marche sur le trottoir?
    - Une **** !!
    - Perdu ! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme...

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    Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
    - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
    L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
    - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
    Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
    - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

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    Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
    - Avec qui mon fils ?
    - Je ne peux pas vous le dire.
    - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
    - Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
    - D'où viens-tu ?
    - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

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    Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

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    C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
    Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
    Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
    - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
    - Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
    - Alors ?
    - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
    - Et ensuite ?
    - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...
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    Et comme d'habitude hein ... fun ou pas , connues ou pas , jm'en criss :-D
    [IrishSetter], 3 Novembre 2006
    #1
  2. Offline
    B.Root Puissant gynéco
    Nul a chier !

    Je déconne :-D

    Elles sont toute bien mais ma préférence va au vétérinaire :D
    B.Root, 3 Novembre 2006
    #2
  3. Offline
    p0ire ManCity Fan
    clair sont pas mal et perso jpréfère la 2ième =] :p
    p0ire, 3 Novembre 2006
    #3
  4. Offline
    [IrishSetter] /// LADA
    Qué blagueur ce B Root :gne: :gne:
    [IrishSetter], 3 Novembre 2006
    #4
  5. Online
    GueriX je te kroink tu me kroink
    nice :-D
    GueriX, 3 Novembre 2006
    #5
  6. Offline
    MikeTronic Elite
    La dernière :D pas mal :p
    Sinon dans l'ensemble je les adore toutes :)
    +1 tit coeur pour les fourrires :p
    MikeTronic, 3 Novembre 2006
    #6
  7. Offline
    null ose();
    +1 :-D
    null, 3 Novembre 2006
    #7
  8. Offline
    SkYlEsS Kawai
    :-D

    +1 'tit pour ta troisième ligne ... :p
    SkYlEsS, 6 Novembre 2006
    #8
  9. Offline
    B.Root Puissant gynéco
    Oui oui :)

    Tu sens pas ? Il pue le Karibou :-D
    B.Root, 6 Novembre 2006
    #9
  10. Offline
    [IrishSetter] /// LADA
    Belge immigré au Quebec :-D
    [IrishSetter], 7 Novembre 2006
    #10
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