. Quelques blagues .

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par [IrishSetter], 3 Septembre 2006.

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    [IrishSetter] /// LADA
    Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

    Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

    Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

    La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

    Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même, absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos

    Pauvre Carlos !

    Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

    Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

    C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...


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    Le mot de passe....

    Pas toujours facile la vie d'un homme...

    Une femme était entrain d'aider son mari pour l`installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot de passe.

    L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse, et il tapa le mot de passe suivant :

    PENIS.

    Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait a se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur !

    Mot de passe rejeté, pas assez long...........

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    Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :

    - T’es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.
    Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

    Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :
    -Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

    -J’étais au lit.
    - Encore! à cette heure là?
    - Oui. Je voulais une deuxième opinion.
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    Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
    "Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
    "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"
    "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
    se ressemblent !!"
    "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble "

    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
    "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
    On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne... "
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    C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.

    Elle prévient les enfants:

    " Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"

    L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.

    La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.

    Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.

    Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:

    " Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"

    "Oui, m'dame"

    "Bon alors nous t'écoutons..."

    Tout fier Toto dit en articulant bien:

    " Ah! Quel beau cul!"

    Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:

    "Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!

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    Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les m½urs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

    - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

    Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:

    - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

    Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

    - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

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    PS: connues ,nulles ? J'men calisse :-D
    [IrishSetter], 3 Septembre 2006
    #1
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    Mr.Epingle Un Blond
    St'est des putain d'blague
    Mr.Epingle, 3 Septembre 2006
    #2
  3. Offline
    Bartel つ ◕_◕ ༽つ
    Celle de toto est vraiment bien :cool:

    o_O
    Bartel, 3 Septembre 2006
    #3
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    Bowman 2busy4u
    Tu t'en calisse le caribou!
    Bowman, 3 Septembre 2006
    #4
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    gogoprog Oprahiste vaudou
    Enfin des blagues textuelles :)
    gogoprog, 3 Septembre 2006
    #5
  6. Offline
    [IrishSetter] /// LADA
    Mets en que je m en criss :-D

    Ouais , les vidéos me saoulent :p
    [IrishSetter], 4 Septembre 2006
    #6
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