Répliques cultes

Discussion dans 'La Poub3lle' créé par Zuper, 10 Juin 2006.

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    Zuper Trotter
    Quelles sont les répliques cultes qui vous ont marquées au cinéma:

    les miennes.

    • Dans Bernie:

      Je m'appelle Bernie Noël, j'ai 29 ans, bientôt 32. Je suis député.

      Ca fait combien de litres que t'es au chômage.
    Zuper, 10 Juin 2006
    #1
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    Tolk Vieille branche
    - I'll be back.... Terminator
    - Gamin reviens c'est un blague... Tu vas d'abord aller me soigné cette mauvaise peu....C'est arrivé près de chez vous
    - En plus ce soir je sens que je vais conclure... Les bronzés
    - Vous prendrez bien un whisky...juste un doigt..vous ne voulez pas un whisky d'abord?....La cité de la peur
    Tolk, 10 Juin 2006
    #2
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    Patapouf Marmotte soyeuse
    Ah ce topic me manquait :cool:

    • Johny English

      _Oh mon dieu, qui l'a agressé ?
      _L'agresseur bien sur ! il est entré la !

      ************************

      _Hmm on a meme cloué l'emballage !

    • Team America

      _Prend ca, pine d'huitre !

    • SW

      _Luke, je suis ton père ( fallait bien qu'on le poste )

    • Cité de la peur

      _Parlez moi de vous plutôt
      _Non, Odile, moi c'est Odile, Pluto c'est l'ami de Mickey
      _Non, c'est le chien de Mickey, l'ami de Mickey c'est Dingo


    + beaucoup d'autres qui me viennent pas a l'esprit pour le moment
    Patapouf, 10 Juin 2006
    #3
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    Super troopers (en anglais pcq en francais les doubles sont a chier =] ):

    [a man appears to be having sex with a bear in the woods]
    Officer Smy: Bear... bearfucker, do you need assistance?

    Foster: Do I look like a cat to you boy? Am I jumpin' around all nimbly bimbly from tree to tree? Am I drinking milk from a saucer? DO YOU SEE ME EATING MICE?

    [College Boy 3 appears from closet, encounters cops]
    College Boy 3: I love acid... Cops.


    Shaun of the dead:

    "Ya une fille dans le jardin ... mais elle es complètement bourrée !"

    "Shaun .. je suis désolé ... non non je suis désolé!"


    Soldat ryan:
    Tu feras moin le malin quand on te renverra au pays entouré dans un drapeau avec un kilo de fromage dans le cul.


    Si on concidère un spectacle de Frank Dubosc comme un film:
    "Quel est ton nom l'ami ... Rodrigo? .... C'est moche."

    "Véronique la tu vois je te regarde ... non ne me remercie pas"

    "- I love you
    - Ho c'est génant ca Sandy, je ne comprend pas l'anglais!"

    "- Mademoiselle ? Vous me rapellez étrangement .... une **** que j'ai connu au chili"
    killarg, 10 Juin 2006
    #4
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    [T61] Steve Zissou
    celle la revient souvent mais dans mais souvenirs il ne dit pas vraiment ça, il dit: "Non, je suis ton père"

    Gattaca
    [T61], 10 Juin 2006
    #5
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    En anglais, la scène mythique ca donne ca:

    Darth Vader: If you only knew the power of the Dark Side. Obi-Wan never told you what happened to your father.
    Luke: He told me enough. He told me you killed him.
    Darth Vader: No. *I* am your father.
    killarg, 10 Juin 2006
    #6
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    sANCHEZ_- POKERPADAWAN
    Je me rappel plus de la replique exacte mais "en gros"

    Poelvoorde (Narco):

    - Chéri, tu vas pas me voir pendant 10 minutes.
    - Ha? Tu sorts?
    - Non je vai t'.......



    Ok elle est crade mais bon.
    sANCHEZ_-, 10 Juin 2006
    #7
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    kaRma Drink Fast Corp.
    "C'est quoi Dieu ?"
    "Tu vois quand tu désires très fort quelque chose et que tu fermes les yeux ?"
    "oui"
    "Ben c'est le mec qui s'en fout"


    The Island

    ___________________________________________________________



    "Mais vous savez, je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi si je devais résumer ma vie aujourd'hui je vous dirai que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main à un moment où peut-être à un moment où je ne pouvais pas où j'étais seul chez moi et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirai le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas comme je le disais là puisque moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour et finalement quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent : "mais comment fais-tu pour avoir cette humanité? " et ben je leur répond très simplement je leur dis c'est ce goût de l'amour, ce goût de l'amour, ce goût qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique mais demain qui sait peut-être simplement à me mettre au service de la communauté à faire le don, le don de soi."

    Otis le scribe dans Mission Cléopatre
    kaRma, 10 Juin 2006
    #8
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    Inizial Touriste
    Alors les ptit pd, on va au défilé :cool:
    Inizial, 10 Juin 2006
    #9
  10. Offline
    .MalixXx ex membre
    Collatéral :

    - Vous avez tué ce type ?
    - J'ai tiré sur lui : les balles et la chute l'ont tués

    :-D
    .MalixXx, 10 Juin 2006
    #10
  11. Offline
    shqrku romy
    Pelvoord dans Podium, à sa femme :

    Alleeeeeez revieeens, c'était juste un ptit coup de b...

    dans c'est arrivé près de chez vous :

    c'est terrible ce que t'as mauvaise haleine toi remy...

    Un veilleur de nuit noir, ils ont osés, les SALIGAUDS. Remy, regarde un peu si c'est vrai ce que l'on dit. A propos de tu sais quoi... ah, non, je ne touche pas à ça moi Remy.. La fievre jaune hein Remy, le Sida...
    Allez range moi ça Remy, ça me dégoûte
    shqrku, 10 Juin 2006
    #11
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    kaRma Drink Fast Corp.
    "66% des femmes simulent pendant l'amour, on peut vraiment plus faire confiance à personne" (Y LEbollock, camera café)


    de Poelvoorde :

    "Lorsque le couperet de la justice se met en travers de son chemin, l'homme du monde se doit de changer de trottoir." (Mr Manhattan)

    "Seule une femme peut vous consoler d'être moche. " (jsais plus ou :-()

    "L'Amour laisse dans son sillage comme une trainée de soufre, un peu comme quand tu vas pisser et que tu sens tes doigts. " (C est arrivé pres de chez vous)

    "Tue une baleine, t'auras Greenpeace et le Commandant Cousteau sur le dos ; tue un banc de sardine, laisse-moi te dire qu'on t'aidera à les mettre en boite ! " idem

    " Je n'ai pas l'habitude de tuer des enfants, de toute façon, ça n'a pas d'intérêt: théoriquement, ils ne sont pas solvables." (idem)

    " Des vieux pauvres, ça n'existe pas. Radins, oui, pauvres, non." (idem)
    kaRma, 10 Juin 2006
    #12
  13. Offline
    Keyser_Soze ex membre
    Sheitan :
    "Le négre a raison"
    "Elle t'plaît ? T'veux la baiiser ?"

    :cool:
    Keyser_Soze, 10 Juin 2006
    #13
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    kaRma Drink Fast Corp.
    "Pastis par temps bleu, pastis délicieux !" (Camping)
    kaRma, 10 Juin 2006
    #14
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    koraz Tiède
    Diner de cons

    il s'appelle juste leblanc.
    -ah bon il a pas de prenom!
    -j'viens de vous le dire Juste leblanc.

    -votre prénom a vous c'est francois c'est bien juste et bien lui c'est pareil c'est Juste. bon on a perdu assez de temps comme ca

    - il s'appelle Jean-Patrice Benjamin, mais au ministère on l'appelle Ducon!
    - Et où peut-on le trouver ce garçon?
    - Vous trouverez son numéro dans l'annuaire. Mais attention cherchez à Jean-Patrice Benjamin. Pas à Ducon!


    - c'était votre soeur!!!!
    - j'ai pas de soeur
    - vous n'avez pas de soeur? Je lui ai demandé qui était à l'appareil, elle m'a dit "sa soeur".
    - Oh nom de dieu, il a appellé marlène
    - c'est pas votre soeur?
    - c'est son nom sa soeur, marlène sa soeur

    - Qui avez vous virez pignon?
    - Vous me dites, la folle dingue va arrivé, la folle dingue va arrivé
    - je vois une femme arrivé,je me dis c'est elle, c'est la nimphomane
    - Mais de qui il parle là? (la nimpho)
    -Marlène stp ne vient pas tout compliqué


    rolalala rien que d'y penser je rigole...
    koraz, 10 Juin 2006
    #15
  16. Offline
    alan Elite
    Les grandes vacances Balduin Bosquier (De Funès) à Michonnet (Risch)
    - Ah c'est étonnant ! Hmmmm ! C'est délicieux ! Delicious ! Mange mon fils ! Allez PAF ! [..] Alors ça, c'est le dessert ?
    - Non, ça c'est la viande avec la chantilly !



    le Gendarme en Ballade Ludovic Cruchot (Louis de Funès) Une religieuse (Dominique DAVRAY)
    - Elle est forte celle là !
    - Qu'avez vous dit ?
    - Moi rien !
    - Si, si, vous avez dit: Elle est forte celle-là ! Restez correct, Restons correct !
    alan, 10 Juin 2006
    #16
  17. Offline
    MaRTIaL Dayvan Cowboy
    Voici un monologue de Will Hunting (Matt Damon) , pourquoi ne pas travailler pour la NSA. Il répond :


    "Disons que je travail à la NSA, et qu'on dépose un code sur mon bureau, un code réputé inviolable. Mettons que je tente ma chance et mettons que le déchiffre. Là je suis trés content de moi parce que j'ai bien fait mon boulot. Mais c'était peut être le code de l'emplacement d'une armée rebelle au moyen orient ou en Afrique du nord, et une fois que l'on repere le lieux, on bombarde le village où les rebels se cachent et 1500 personnes que j'ai jamais vu, qui ne m'ont jamais rien fait, sont tués.

    Et les politiciens ils disent 'envoyez les marines pour assurer la sécurité' parce qu'ils en ont rien à foutre, c'est pas leur gosses qu'ils envoient se faire descendre. Comme eux ils sont jamais allés au feu parce qu'ils étaient tous planqués dans la Garde Nationale. C'est un pauvre mome de Boston sud qui se prend un shrapnel dans les fesses. Et il revient pour apprendre que l'usine où il travaillait s'est exportée du pays d'où il vient d'arriver. Et le mec qui lui a filé le shrapnel dans le cul, c'est lui qui a son job, parce qu'il bosse pour 15 cents par jour, sans pause pipi. Maintenant il comprend que la seule raison qu'il y avait de l'envoyer làbas, c'était de mettre en place un gouvernement qui nous vendrait le pétrole pour pas cher.

    Et bien sur, les compagnies pétrolières exploitent le conflit qu'il y a eu pour faire monter leur prix et se faire du même coup un beau p'tit bénèf.

    Mais ça aide pas mon pote qui travail pour des clous. Il traine un max à livrer le pétrole bien sur. Peut être même qu'ils vont employer un alcoolique comme capitaine, un buveur de Martini, qui s'amuse à faire des slaloms entre les icebergs. Jusqu'au jour où il en tape un. Le pétrole se déverse, et ça tue toute vie dans l'Atlantique Nord. Alors là mon pote est chomeur, il a pas de voiture, et c'est à pieds qu'il se cherche des jobs. Ce qui est pas marrant parce que le shrapnel qu'il a eu dans le cul lui file des hemoroïdes. Et puis en plus il creve de faim parce qu'à la soupe populaire on lui propose de la morue de l'Atlantique nord, avec de l'huile de moteur..."
    MaRTIaL, 10 Juin 2006
    #17
  18. Offline
    Total Titre d'utilisateur perso
    la 7eme compagnie :
    "mais pas si viiiiiite"

    celle avec le fil rouge sur le bouton .... mais je la connais pas par coeur :]


    La cité dla peur:
    "on peut tromper mille fois une personne mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes , non , .... on ne peut pas tromper ..."

    (est ce tout a fait ca ? j'en doute mais ca y ressemble :) )
    Total, 10 Juin 2006
    #18
  19. Offline
    koraz Tiède
    le file rouge sur le bouton rouge, le file vert sur le bouton vert...

    mais il n'y a ni bouton rouge, ni bouton bleu

    donc ca devient le file rouge sur le bouton blanc, le file vert sur le bouton bleu :)
    koraz, 10 Juin 2006
    #19
  20. Offline
    alan Elite
    "Le fil rouge sur le bouton vert, le fil blanc sur le bouton bleu"
    "Château vieux !"

    l'épicier : Bonjour, Messieurs! Vous voulez quelquechose?
    Pitivier à l'épicier: Nous, vouloir VIN ROUGE!
    l'épicier : Mais, Bien sur Messieurs! avec plaisir : vin rouge!
    Pitivier au chef : Vous, aviez raison, chef ; c'est une belle ordure!
    l'épicier : voilà!
    Pitivier à l'épicier : On voudrait aussi à manger,... pour quatre! Vite, Vite, on est pressé!
    Pitivier à Chaudard : on est vachement plus vite servi comme ça, einh chef!
    ...
    l'épicier ramène des paquets de gâteaux.
    ...
    Pitivier à l'épicier : C'est du dessert ça! J'ai dit MANGER! conserve, saucisson,... compris? tout de suite!
    l'épicier : mais, messieurs!...
    Pitivier à l'épicier : Attention! Je vais me FACHIR!,... le chef, qu'est assis là, a dit; si tu vas pas chercher la bouffe, on va tirer du canon dans ta boutique!
    l'épicier : non, non, j'y vais, j'y vais...
    Tassin : tu parles, le canon, je sais même pas comment il marche, le canon!
    Pitivier à Duvauchel : Vous avez p't'être une préférence pour le saucisson, mon lieutenant: sec ou à l'ail?
    Duvauchel : aucune importance, mais grouillez-vous!
    Tassin à Chaudard : et vous chef?
    Chadard : j'men fous!
    Tassin à Pitivier : pour moi, ce serait plutôt du à l'ail! demandes lui du à l'ail!
    ...
    l'épicier ramène le saucisson, Tassin examine: c'est pas du à l'ail!
    ...

    Pitivier à l'épicier : Vous avez du à l'AIL?
    l'épicier : du alaille?
    Pitivier à l'épicier : mon camarade, y VEUT du à l'ail! Allez chercher du à l'ail! tout de suite! sinon, ... boum!
    l'épicier : j'y vais, j'y vais!
    ...
    l'épicier ramenant du à l'ail: j'vous ai mis du pain avec!
    ...
    Pitivier à l'épicier : ca c'est gentil!
    (merci : source, ya aussi 2-3 sons... )

    - Qu'est-ce qui dit ?
    - Il dit que si il connaissait le con qui avait fait sauté le pont...

    - Un lapin, Chef!
    - J'ai glissé, Chef!

    trop du tout bon tout ca ... Mais ou est donc passé la 7ième, On a retrouvé la 7ième, La 7ième au clair de lune(pas aussi bien jtrouve)
    alan, 10 Juin 2006
    #20
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