Bonjour à tous,
"Une merde cinématographique" nous dit Philippe... Pourquoi tant d'euphémismes?!?
Je prends aujourd'hui le temps de m'exprimer au sujet de ce film (?), tant je l'ai trouvé impressionnant de platitude, d'incohérences et de ridicule !
ChristopheX nous dit, malgré la nullité du film, l'avoir adoré. Je dois confesser l'avoir également beaucoup apprécié (sinon je ne prendrais pas le temps de débattre à son sujet) : rarement (voire jamais) un film ne m'a fait tant rire (c'est d'autant plus louable lorsque ce n'est pas intentionnel). Franchement, sans exagération aucune, "La Guerre des Mondes" est au coude-à-coude avec "Street Fighter" (daube s'il en est) dans mon panthéon des films les plus mauvais de tous les temps ! Je le pense sincèrement...
Passons à quelques arguments plutôt, puisque c'est le but de ce forum...
ChristopheX nous dit que c'est là tout le talent des Ricains de faire des films de merde passionnants, à l'opposé des films français qui l'ennuient. Quand on considère que le prix d'un tripode de "La Guerre des Mondes" équivaut à peu près au budget cinématographique français annuel, on peut estimer heureux qu'au moins on ne se fasse pas chier dans la salle et qu'on en prenne plein la vue ! Pour étayer cet argument, il suffit de voir que les Ricains n'ont pas l'apanage du film de merde passionnant : Luc Besson, un bon Français à la base, commence, budget aidant, à maîtriser les merdes cinématographiques dans la lignée desquels s'inscrit "La Guerre des Mondes". Alors, pour compenser, les Français se doivent de faire des films plus intelligents, et c'est tout à leur honneur, selon moi.
Plusieurs scènes m'ont semblé trop grossières et, effectivement, j'ai l'impression que Steven Pilsberg nous prend pour des cons...
- La scène de la caméra digitale, plusieurs fois soulignée ici, a réveillé ma critique acerbe pour le reste du film. J'ai tout de suite pensé à la fameuse scène, dans "Ben Hur", du type qui avait laissé sa montre... Pathétique.
- Alors que tout objet électrique et électronique ne fonctionne plus, il suffit de changer le "je-ne-sais-quoi" dans le moteur de la Voyager pour qu'elle démarre sans problème. Ce n'est même pas la batterie qu'il remplace...
Toujours autour de cette voiture, comment la nouvelle batterie (ou quelle que soit la nouvelle source d'énergie placée dans la voiture) eut-elle pu fonctionner ? Ce ne peut être parce qu'elle était inactive au moment du "débarquement" car, dans ce cas, toutes les voitures garées auraient également dû être en état de marche... Et si elle ne le sont pas, alors embarquer des piles, comme Tom Cruise le fait, s'avèrerait être totalement inutile (mais peut-être l'est-ce dans le film, j'avoue ne plus m'en souvenir).
Enncore plus ou moins directement lié à la voiture. Comment Tom Cruise fait-il pour semer les tripodes, rentrer chez lui, demander à ses gosses de préparer des affaires, prendre des piles, se gratter les couilles, courir jusqu'au garage où personne ne se doute de rien (alors qu'à maximum un km de là c'est l'apocalypse et que des tripodes de 30 mètres de haut sont dans les parages, apparemment invisibles...), taper tranquillement discute avec le garagiste, puis démarrer avant que les tripodes ne le rattrapent (alors qu'en un pas ils parcourent ce que 10 minutes de course effrénée pourraient difficilement combler)...
- La scène de l'exode est aussi assez comique : la Chrysler Voyager tente de se frayer un passage entre toutes les voitures immobilisées dans leur fuite... Or, l'énergie a été pompée au moment de l'orage, avant même que les tripodes ne sortent de terre, avant donc que les gens ne pensent à paniquer et donc à fuir... Et que les gens de mauvaise foi qui vont me rétorquer que les gens sont dans les embouteillages pour aller au travail s'abstiennent, par pitié.
- Et lorsque Tom Cruise se fait happer par la "patte" du tripode qui l'emmène dans son anus, c'est également croustillant : cette patte est capable de détruire des buildong, de soulever les gens par dizaines, mais libère sa proie lorsque trois hommes (musclés, c'est possible) la lui arrachent à la force des bras...
- Les gens happés sont vraisemblablement sucés à l'intérieur du vaisseau, comme en témoigne la pluie de vêtement qui tombe sur Tom pendant le film. Mais pour le tragique de l'histoire, le tripode suce un homme au sol devant les yeux de notre Ray... Alors quoi? Les aliens aiment varier les plaisirs, ils ont des sautes d'humeurs? Je n'y crois pas : pour être aussi machiavélique et prévoir des milliards d'années à l'avance que la Terre sera habitée et placer des droïdes avec des paniers à salade sur mesure pour les récolter, il faut vraiment que ces aliens soient doué d'une intelligence mathématique infaillible et ne laisseraient pas de place à l'hésitation et aux sautes d'humeur !
- Tiens, justement, il est dit au début, par le biais de cette voix off pitoyable qui nous annonce d'entrée de jeu que ce sera un bête film sans scenario, que les aliens sont intéressés par notre planète. De deux choses l'une : soit ils veulent y habiter et alors c'est un peu con d'avoir tapé des machines de guerres il y a des milliards d'années plutôt que de s'être installés directement; soit ils doivent se nourrir de sang humain et c'est encore pire! Qu'ont-ils mangé depuis? Comment pouvaient-ils prévoir que le sang humain serait si bon? Et s'ils l'ont pu, comment auraient-ils pu ne pas savoir que le sang humain est plein de bactéries mortelles pour eux? Non, vraiment je ne vois pas...
La liste peut être longue...
Mais je tiens à parler de la fin un minimum. Sans cette fin, le film serait resté un navet hollywoodien de plus ; avec, il les surclasse tous! Qu'est-ce que c'est que cet éloge religio-darwinien sans queue ni tête?!? La morale du film est affolante et résumable à "God bless amoebas (Dieu bénisse les amibes)". L'équipe de production a-t-elle dépensé trop de fric en prostituées et en drogue qu'elle a dû faire l'impasse sur la fin du film? J'ai dû attendre le générique de fin pour me rendre compte que ce n'était pas une blague, que le film était vraiment terminé... Merde, je n'en reviens toujours pas : il y a 10.000 tripodes, l'homme en tue un et puis les microbes font le reste (mais on ne le voit pas)!
J'imagine l'équipe de production : une équipe de lobotomisés autour d'une table ronde, tous en trois pièces et cigare, la tête entre les mains, mines déconfites, à court d'idée... Spielberg annonce à l'assemblée : "Bon les gars, on a encore 5 millions de dollars à dépenser, on fait quoi?" Silence... Puis un type se lève et fait : "J'ai une idée : les gens en fuite s'arrêtent, de nuit, devant un passage à niveau dont les barrières descendent. Et c'est là que passe à toute vitesse un train tout en flammes..." Et toute l'asssemblé de répondre à l'unisson en opinant de la tête : "Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...."
Félicitations Monsieur Spielberg, vous venez de remporter haut-la-main ... la Guerre des Daubes !!!
